ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЯМА

Попытаюсь избежать модного слова “контейнировать”, но так или иначе, наши дети, близкие регулярно создают ситуации, в которых их нужно вытащить из эмоциональной ямы. Горести, обиды, расстройства – пришел с работы, нашел ребенка грустным. Что, мол, и как, и он делится. “Вот девочка Х сказала, что я глупая, и она не будет со мной дружить”.

А дальше сложно. Нас никого этому не учили. Вернее не так, нас не учили правильно. Мы выучились сами на том, что слышали. А слышали мы всем известные варианты:

* Обесценить: “да ну, тоже нашла из-за чего расстраиваться” (читай, “твоя история не стоит выеденного яйца”), “нуу, если ты на все слова будешь так реагировать, как ты будешь жить” (читай “ты неправильно реагируешь и с тобой есть и будет что-то не так”).

* Посоветовать: “а ты ей тоже скажи, что она глупая” (читай “ты не умеешь справляться с такими ситуациями”), “ну наплюй и разотри” (читай “твои чувства – твоя проблема, ты не умеешь с ними справляться”).

* Обвинить: “а я тебе говорила с ней не дружить” (читай “это все твоя вина”), “ну она наверное не просто так это сказала” (читай “это все твоя вина”).

* Покритиковать: “ты всегда влезаешь в такие истории“, “вечно ты дружишь с такими врединами“. (читай “ты глупая, недалекая, не умеешь выбирать друзей”).

Человек провалился в яму, а мы стоим сверху и говорим: “ну и что ты там ноешь? Подумаешь, яма. Сам виноват. Надо было не падать. В следующий раз смотри под ноги”. Это что, рука помощи?

И ведь это не со зла, это от невозможности выносить расстройство, от страха, что если не обвинить, не раскритиковать, не дать совета – то ребенок твой любимый не справится. Это от любви, как ни удивительно. Но от того, что это от любви, это не становится менее токсичным и бесполезным.

А как тогда? А тогда вытягивать из ямы.

Расскажу свой алгоритм, уж простите мой сухой язык, но я действую достаточно осознанно, потому что наития мне тоже не досталось в багаже, и я просто научилась, как научилась говорить “пожалуйста”, “спасибо”, “до свидания”.

* Признать чувства. “Да, это очень обидно“, “Вижу, как тебе больно“. Дать поплакать, погладить, пожалеть. “Господи, ты упал в яму! Как глубоко! Как там страшно!”.

* Помочь объяснить произошедшее, ПОЧЕМУ он так чувствует. “Ты от нее не ждала, а она взяла и посмеялась”, “ты думала, что она тебе друг, а она тебя оттолкнула“. Часто это еще больше раскручивает чувства и дает выплеск эмоций. Именно это и нужно. Мы очищаем рану. “Ты наверное шел, задумался и не заметил. А потом упал и испугался”.

* Использовать ситуацию для большего понимания себя и других: “что тебя больше всего задело?”, “почему именно от нее тебе было это обидно?“. Кроме того, что ситуация дает возможность внутреннего роста, мы еще уходим в размышления, то есть неокортекс, тем самым отнимая силу у эмоций. ВАЖНО! Нельзя это делать сразу, пропуская первую стадию. Потому что не признавая чувства, не давая им возможности вылиться, мы их затыкаем, и они останутся внутри, бродить плесенью, одиночеством и злостью. “Ты наверное думал о чем-то, что не обратил внимания на яму. О чем ты думал? Почему в яме так страшно? Что она тебе напомнила?”.

* Построить раппорт, или иными словами, показать, что вы – одной крови. И у тебя такое бывало. И ты падал в ямы. И тебя обзывали и отвергали. Это залог доверия, залог того, что в следующей стадии тебя будут слушать, не воспримут как совет. “Ой, я тоже однажды упал в яму. И так сильно испугался”. ВАЖНО! мы ЕЩЕ не даем решений и советов. Мы просто строим доверие. Тут еще нет места историям успеха “а вот я сто раз падал в яму, и прекрасно всегда выбирался”. Никаких пока решений, только опыт и ТАКИЕ ЖЕ чувства. Именно это единение создает фундамент того, что раз с тобой было то же самое, и ты так же чувствовал, то ВОЗМОЖНО ты знаешь, что делать.

* Рассказать, о ВОЗМОЖНЫХ решениях. В Я-сообщении. Не “что тебе делать”, а “что я делаю в таких ситуациях”. Понимая, что решение может не подойти, но это как бы задел на будущее, скилл в копилку. “Хочешь скажу, что я делала, когда упала в яму?”. Этот запрос, разрешение на совет – очень важны. Не “а вот я”, а “если хочешь, расскажу как я справлялась”. Мы как бы оставляем решение, чертеж лесенки из ямы, на краю. Не говорим “ну давай, выбирайся уже”, а оставляем в ВЕРЕ, что он сможет.

* Оставить с этим. Потому что он сможет. Посидит там немного, посмотрит на чертеж, и выберется.

Вот какой разговор у меня случился с дочерью ровно 3 часа назад. В скобках – то, что у меня всплывает автоматом в голове, но то, что я научилась останавливать на подступах. К тому, что это вовсе не небесный дар, находить правильные слова, в голове у меня все тот же “рупор эпохи”.

– Мам, у меня сегодня что-то плохое в школе случилось.

– (Ох, опять что-то случилось.) Что такое? Расскажи?

– Я выходила с занятия по рисованию, и спросила у Миссис Д, когда у нас будет контрольная по английскому. А она сказала: “вечно ты не слушаешь! Надо было слушать!”. И мне было так обидно, что я чуть не расплакалась.

– (Ну и правильно сказала, ты никогда не слушаешь. Ну и что, ничего ужасного она не сказала.) Тебе было очень обидно, да?

– Да! Я больше не хочу идти в школу! И не хочу, чтобы она была моим учителем!

– (Блин, чуть что так не хочу идти в школу. Так, теперь мне еще нежелание идти в школу разруливать.) Она так сильно тебя обидела. Мое ты любимое сердечко, девочка моя нежная.

Плачет. Глажу ее, говорю нежное.

– (Ок, надо покопать.) Тебе было обидно, что она сказала, что ты никогда не слушаешь.

– Да…

– Тебе было больно, что она так свысока тебя отчитала.

Плачет.

– Как ты думаешь, почему тебе именно эти слова были обидны? Ведь учителя часто что-то говорят или ругают, но именно это заставило тебя плакать.

Перестает плакать, смотрит на меня.

– Она тебе как друг, а не учитель, а тут она внезапно на глазах перестала быть другом, и стала училкой. Ты к ней шла с открытым сердцем, спросить, как у друга, по свойски, а она как будто оттолкнула тебя и отчитала.

Плачет, горько. Значит, я раскопала больное, именно это малюсенькое предательство. Даю ей поплакать, глажу.

- Это очень больно, как будто тебя немножко предали. Поэтому тебе так больно. Это всегда больно, когда тебя вот так оттолкнули. Ты шла с открытым сердцем, а тебя оттолкнули, выговорили, как нерадивому ребенку.

– Почему учителя могут говорить обидное, а я не могу ответить, сказать, что она меня обидела!

– (Конечно можешь сказать, что за ерунда!) Потому что не всегда думают. Она же к тебе относится очень хорошо, миссис Д. Она сама ко мне приходила, говорила, какая ты талантливая, сама взялась с тобой дополнительно бесплатно заниматься. Она тебя очень любит и ценит.

– А почему она так говорит, она что, не понимает, как это обидно?

– Ты знаешь, может не понимает. А может, не задумывается. А может, не умеет по-другому. Может быть она была маленькой девочкой, и ее высмеивали, поучали, обрывали.

– Но она же должна знать тогда, что так говорить не надо?

– Нет, малыш, к сожалению, чтобы взять и остановить этот шаблон, нужно много много работы. И к сожалению большинство людей так не умеют. Они растут, с ними общаются в пассивной агрессии “ты что, дурак? ты что, не понимаешь? сколько раз я тебе говорила!”. И они выучивают, что так взрослые общаются с детьми. А потом они вырастают, и сами так общаются с детьми. И нужна большая внутренняя сила, чтобы это изменить. Ведь я тоже иногда делаю вам больно. Иногда говорю зло, кричу.

– Но ты извиняешься, а они нет.

– Да, возможно они не могут, не умеют по-другому. Это надо захотеть остановиться, разорвать порочный круг, решить сделать по-другому. Таких людей не очень много. А вот людей, которые говорят с пассивной агрессией, обижают – их много. Я тоже с таким постоянно сталкиваюсь. Вот например, у меня по работе была одна женщина, ты бы ее слышала! Она всем постоянно говорила гадости, поучала, мне говорила гадости. Вон позавчера мне даже угрожала, про вас говорила, мол “пусть так будет с вашими детьми!”. А ты знаешь, я за такое убить могу. Так и хотелось ей просто ударить в ответ.

– И что ты сделала?

– Выгнала ее. Решила для себя, что я не буду такой, как она. Не стану отвечать тем же. Она потом еще гадости всем писала в мессенджере. Ты представляешь? Человек прощается и пишет “не могу вспомнить о вас ничего хорошего, кроме постоянного нытья и жалоб”. Это она одной девушке писала. Это вообще нормальный человек?

– И тебе было обидно?

– Конечно. И хотелось и обижаться и ругаться.

– Мне легко с собой справиться, когда я злюсь. А когда обидно – нелегко.

– И мне было нелегко. Когда говорят про моих детей, мне до слез обидно. Рассказать тебе, что я придумала?

– Что?

– Я потом ехала от нее, в машине, и представила, что вот она такая маленькая, злобная, бегает в моей голове и говорит гадости. И я еду и думаю о ней, и расстраиваюсь, и спорю с ней в голове. И я увидела возле дороги канаву. Знаешь, такие канавы?

– Да.

– Ну так вот, я представила, что она такой минион. Маленький и злой, фиолетовый.

Уулыбается.

– И представила, как она летит из моей головы в эту канаву, и остается там. А я еду дальше. Еду домой, к вам, а она там осталась, в канаве.

Лежит, думает о чем-то своем. Возможно, возьмет себе этот образ, этот маленький лайфхак визуализации выбрасывания из головы. Возможно нет. Это ее жизнь, ей расти. Моя работа окончена. Мне не нужно убеждать ее не обижаться. Не нужно убеждать, что в школу идти надо. Что нужно простить, и забыть, и забить. Мне больше ничего не нужно делать. Она справится сама. Да уже справилась.

– Мам, можно я порисую немного?

Набор в группу продлённого дня!

Уважаемые родители! ЦРТДиЮ «Грант» проводит набор детей  в группу продлённого дня. Для вас – помощь квалифицированных педагогов в подготовке домашнего задания, интересные развивающие  занятия, спортивно-развлекательные мероприятия и встреча с новыми друзьями.

Обращаться по адресу г. Тюмень, ул. Профсоюзная, 52 каб. 102 или по тел.: 8(906) 874-67-72 (Воспитатель ГПД Швецова Анастасия Михайловна)

Ленивый ребенок: как с этим бороться

Большинство родителей задается одним и тем же вопросом: как отучить своих чад лениться. Неприятно, когда ваш ребенок занимается всякой ерундой: спит до обеда, часами сидит в компьютере или планшете, просто переписывается с друзьями, которые живут в пяти минутах ходьбы, валяется перед телевизором, или просто сидит, считает ворон. И это вместо того, чтобы заняться каким-нибудь полезным делом. И это в такое прекрасное время – детство, когда надо бы с интересом и желанием изучать окружающий мир, узнавать что-то новое, учиться и развиваться.

Почему же дети не понимают таких простых, по мнению взрослых, вещей? Разберемся, так ли обстоят дела на самом деле, и как заставить ребенка шевелиться. 
Часто родителей обвиняют своих отпрысков в том, что они занимаются не тем, что предлагают им взрослые. И в обучении достигают не таких заоблачных успехов, каких ожидают от них мамы с папами. А начинается все с самого раннего детства. Месяца в три малыш ленится переворачиваться, а к году начинает ползать с неохотой, да еще и позже своих ровесников. И делается вывод: растет лентяй.

С течением времени родители замечают все больше таких проявлений: в детском саду отказывается прочитать стихи, часто просится на ручки, хотя и большой уже. Дальше ребенок начинает прогуливать школьные занятия, и нисколечко не стыдится этого. А уж к пятнадцати годам все ждут от него хоть какой-то определенности в выборе интересов, профессии, планов на будущую взрослую жизнь. А непутевое чадо даже задумываться об этом не хочет.

Такие ситуации знакомы очень многим, и наверняка кто-то может добавить к ним свои непридуманные истории проявления детской лени. На самом деле, само понятие «ленивый ребенок» - противоестественно. Этого не может быть в принципе, поскольку дети просто наполнены желаниями, которые немедленно хочется воплотить в жизнь, и вопросами, на которые без промедления ждут ответа. Получается парадоксальная ситуация. С одной стороны, дети – сгустки энергии, которым абсолютно не знакома апатия, с другой, мы наблюдает проявления лени с самого детства. В чем же тут дело?

Для начала разберемся в причинах таких проявлений. Действительно ли нежелание ребенка что-то делать, можно назвать ленью? Что касается совсем маленьких детишек, существуют некие стандарты, по которым ребенок должен развиваться. Например, к полугоду он должен научиться сидеть, к году ползать и делать первые шаги. При этом мы забываем, что каждый человек уникален, он имеет свой характер, темперамент. Кто-то быстрее все схватывает, кому-то требуется больше времени. Даже взрослые различаются по степени восприятия информации. Почему же мы от ребенка требуем невозможного, подгоняя его под какие-то стандарты?

Это самое главное заблуждение родителей: сравнивать своих любимых детей с другими, оно может привести к нежелательным последствиям. Вы просто своим неверием погубите в ребенке веру в себя. Это очень трагично. Такое отношение родителей продолжается и в школьной жизни. Стоит помнить, что ребенка нельзя заставлять заниматься делами, которые ему неинтересны, не нравятся и не получаются. Не стоит на своих детей возлагать надежды, что они станут теми, кем нам не пришлось стать. Не каждому быть великим танцором или певцом, не все являются полиглотами, и легко осваивают иностранные языки. Естественно, что если у ребенка нет стремления заниматься каким-либо видом деятельности, у него и успехов на данном поприще не будет. Называть его при этом лентяем – неправильно, необходимо в первую очередь разобраться в его природе. Иначе наложенный с детства ярлык останется в маленьком человеке на всю жизнь, мешая в дальнейшем добиваться своих целей, проявлять себя как личность.

Как сделать так, чтобы сохранить свои нервы и найти общий язык с собственными детьми? Найдите для себя время немного поиграть. Подумайте, с каким животным вы смогли бы сравнить ваше чадо? Бывают «малыши-рыбки», которые очень юркие, хорошо во всем ориентируются. Бывают «слонята», очень сильные ребятки, пусть немного медленные, но упорные. Есть «птички» - легкие, активные, с красивым голосом, отлично танцуют. Все они разные и нельзя их ставить в одни условия. У разных по темпераменту детей просто физически не получится идти наравне. А в детских коллективах как правило, так и происходит. Да еще дома ситуация усугубляется непониманием родителей.

А стоит, всего-навсего, разобраться в характере своего ребенка, понять его врожденные качества и использовать их в достижении целей. Для этого нужно безоговорочно принять своего ребенка таким, какой он есть. Определив роль своего малыша в мире, вам только останется поддержать его в данном направлении, и он станет радовать вас своими успехами!

Чтобы заинтересовать детей, необходимо придумать правильный стимул. Взрослая жизнь таким стимулом никогда не станет, вам не удастся объяснить ему, что когда он вырастет, ему пригодятся те или иные знания и умения. Но, зная своего ребенка, его интересы и потребности, вам не составит труда найти нужный ключ. Чтобы лучше разобраться в своем малыше, можно обратиться к профессиональному психологу, вам может также помочь работа в группах, смотря на других ребят ваш малыш лучше раскроется.

Именно эти две вещи вместе – правильно выбранные интересы и работающий стимул – покажут результаты, которые порадуют вас и вашего ребенка.